Sobre Homens e ser Forte

O que reparo em um homem? As mãos. Por que? Para ver se são grandes o suficiente para me proteger com um abraço. Simples assim.
Flaaavia, você pede proteção? Pede arrego?
Pois é.
Ser forte todas as vezes não é tarefa fácil. Ainda mais sozinha. As vezes é bom ter um ombro para me escorar, para fugir do mundo, para me apegar quando todo mundo me apedreja por não tomar a decisão certa.
Desenvolvi o espírito da liderança há pouco tempo; mas sempre tive essa vontade de estar na linha de frente. Quando criança, o pessoal da escola nunca me deixavam brincar com eles, pois era a única gorda da escola, e daí vinha o preconceito. Quando adolescente, sempre quis tomar decisões sozinha, mas meus pais me desencorajavam dizendo que era muita dor de cabeça para não ter lucro nenhum. Tranquei esta essência de liderança por 12 anos.
Na faculdade, enfim, pude desbravar esta área com gosto e paixão. E realmente, não  me traz lucro nenhum. Pelo contrário, só me traz dor de cabeça. Mas no fundo, faço porque gosto. Gosto de tomar conta das coisas, estar por dentro de tudo, avocar e delegar funções. Me sinto muito autorrealizada por isso.
Entretanto, fazer tudo isso sozinha não é fácil.
Linha dura que sou, resolvo tudo o que preciso na hora,seja na discussão ou "simplesmente" na resiliência, contando até 236284237876578423 vezes se for preciso. E quando chego em casa e me tranco no quarto, choro litros. E é nessas horas que percebo como faz falta ter um alguém por perto para dar um abraço de conforto, ainda que não diga nada, apenas esteja lá passando a sensação de "vou cuidar de você".
Meus pais já não me dão presentes, nem carinhos, nem conselhos; sabem que sei me virar sozinha, sabem que vou cuidar de tudo. Mas cuidar de mim, quem?
Tudo que quero dizer com isso é: preciso derrubar essa parede que me impede de "arregar" e sim, mostrar que preciso de alguém. O primeiro passo é postar este texto. Acredite, foi MUITO difícil.

Lembranças... [2]

Hoje, passei em frente à sua nova vaga de estacionamento. Novamente me veio a esperança frustrante de te ver. Esperança porque sei que está lá; frustrante porque sei que não vou te ver. Porque você está perto, mas distante de mim, dos meus braços, do meu colo, do meu coração.
As vezes, fico pensando no que falar quando tiver a oportunidade, como vou agir, quais gestos vou fazer. As vezes penso em não falar nada, simplesmente te olhar, sorrir e dar um beijo. As vezes penso em não fazer nada, porque foi tudo uma grande ilusão. E esse sentimento é o que mais chega perto do real.
Sei que devia esquecer, partir pra outra, ser feliz. Mas não consigo. Simples assim.

"Me diga onde é o seu esconderijo
Estou preocupado que vou esquecer seu rosto
E eu perguntei pra todo mundo
Estou começando a achar que te imaginei o tempo todo".

Ouvindo: Cornerstone, Arctic Monkeys.

Lembranças

Passei em frente à vaga em que você costumava estacionar, e me veio uma esperança, quase que boba, de ver seu carro lá. E me bateu saudades. Na verdade, sinto saudades suas todos os dias, o vazio não sumiu. Tento preencher com trabalho, ocupações, outros sentimentos. Mas o que é - ou era pra ter sido - seu está aqui, guardado.
Mas, hoje em dia, estou sabendo lidar com a falta que você está fazendo. Quando me bate uma lembrança sua, não mais começo a chorar e me odiar como antes. Apenas lanço um sorriso ao universo. Confesso erroneamente que faço isso pensando se as vezes você faz o mesmo. Mas no fundo, no fundo, sei que não. Afinal, não foi nada, né?
Creio que você achou seu lugar no coração de alguém. Ainda me restam esperanças de que vai acontecer o mesmo comigo. Só desejo o seu bem.

Porque um pouco de otimismo não mata ninguém

Estou vendo o desespero fluindo claramente nos olhos de algumas pessoas. Uma ansiedade de viver cada dia como se fosse realmente o último, um medo de tudo acabar em fogo e água. Esta profecia de 2012 está deixando todo mundo louco, assim como a da passagem 1999/2000. Várias pessoas se mataram, achando que o mundo ia acabar. Pra elas acabou mesmo; mas nós estamos aqui.
E, enquanto todos ficam preocupados, vendo apenas o lado negativo que a vida tem pra oferecer; Eu estou sendo otimista: acredito que as pessoas estão olhando todo com outros olhos.
Estamos mais preocupados e acordados com a nossa política, estamos zelando da natureza, ajudando o próximo. Você leitor, pode pensar que estou ficando louca. "Ora, ela não assiste aos jornais? Todos os dias com noticias de morte, corrupção, violência, consumo de drogas, estupros, ela não vê isto?" Não caros, não vejo isto. Porque a mídia nos enfia estas noticias todos os dias goela a baixo sabendo que vão chocar. "É fácil causar emoção e medo nas pessoas, difícil é causar a alegria, o sorriso",já dizia meu professor de oratória. Por isso apenas este tipo de notícia nos é passado. Entretanto, há coisas boas. Em 2010, o número de projetos voluntários aumentou significativamente; hoje, no mutirão para doação de sangue, faltaram senhas para todos serem atendidos; estamos separando nosso lixo. Estas e outras notícias vêm provar que algumas pessoas já estão pensando diferente. E, acredito que esta é a "profecia" de 2012: não o fim do mundo, e sim, o fim de um ciclo; ciclo este da violência, da corrupção, da maldade para com o próximo. E o início de uma sociedade mas humana, racional. Não por causa da tecnologia e a robotização; esta nossa tecnologia será a coisa mais ultrapassada do mundo em alguns anos. Mas por causa da nossa essência, marcada por empatia, e amor.
É o meu desejo para 2012. E todos os outros anos que virão.

Ouvindo: Sedative - Babyshambles.

Gordices...

Tem coisa melhor do que comer carboidrato depois das 18 hs?
Ou comer aquele almoção de domingo e depois dormir a tarde inteira?
Comer brigadeiro de colher, pão feito em casa quentinho com margarina, massa crua de bolo de caixinha, pedir o troco em bala mole.
Tem coisa melhor do que comer arroz, feijão, farofa, carne frita, batata frita, catchup e virar 500 ml de refrigerante gelaaado por cima???
Assistir filme comendo(muita) pipoca, comprar uma caixa de bombom e comer de uma vez, detonar uma barra de chocolate??
Comer carne de churrasco? Molhos, pão com tomate e linguiça, refrigeraante!
E os clássicos pão com ovo frito e/ou mortadela??

Faço dieta rigorosamente, com pão integral, requeijão light, linhaça, granola, leite desnatado, trigo em grão, matos diversos e frutas. Ah, e muita, muita, muita água. Faço isso pela minha saúde, não por estética ou padrões de beleza. Faço porque gosto, me sinto bem e meu dia rende.
Mas Deeeeeus, porque tudo o que é bom engorda???? D:

[Ouvindo Arctic Monkeys - Do me a favour]

Pessimismo...??

Ultimanente eu estava muito down.

Na verdade, durante o ano inteiro, tive momentos tristes e alegres, muito próximos um do outro, o que me deixou muito confusa na maioria das vezes.

A vida nos prega muitas peças, como uma criança travessa à procura de diversão. E o que acontece quando crianças nos perseguem?? Ficamos com raiva e às vezes damos uns tapas na bunda.

Eu, desconto toda a raiva da vida em mim mesma.

E estava preocupada, pois não eram apenas momentos passageiros. Pelo menos, não parecia pra mim.

As vezes, pedia pra dormir e nunca mais acordar, passei semanas chorando abraçada ao travesseiro, senti falta de um abraço, de um conforto, de um lugar seguro. Tinha inspiração pra escrever, mas não o fazia, porque sabia sobre o que ia falar, e caía em lágrimas ouvindo Coldplay.

Comecei a assistir Dr House, pra ver se me inspirava e mudava minha forma de ser. Agiria como ele, pensei, rude, fria e sarcástica; adjetivos que me caem muito bem quando quero.

Me desiludi das pessoas.

Percebi que algumas pssoas são podres por excelência! Capitalistas, manipuladores, ambiciosos e egoístas. "Eeeeeuu?? Ser legal com essas pessoas? Vá à merda! E liguei meu botão do foda- se e fui ser feliz. Mas nãofui...

Não consigo ser assim sempre.

Não consigo ver apenas o meu lado, ser fria com as pessoas, agir como se o mundo girasse ao meu redor. Sou altruísta por essência. Até meu pai me ensina a ser o contrário, mas sou teimosa e me dôo mais do que recebo. Por quê? Só Deus sabe...

E percebi que, definitivamente, não vou mudar. Pus na cabeça que sou a mudança que quero ver no mundo, e estou aqui, levando tapas na cara e tentando tirar lições de tudo.

O que ganho com tudo isso???

Ficar acordada até tarde escrevendo, chorar todas as noites, perder toda e qualquer vontade de sair, tentar novoso relacionamentos.

Mas, támbém ganho experiência. Para usar algum dia, sei lá pra que. Conhecimento a gente nunca perde, né?

Acontece que pessoas vão me machucar, não uma vez, não uma só pessoa.

Não foi, nem será a última vez que chorei, que vi alguém indo embora, que me frustrei por uma nota baixa, uma reprovação, ou um fora bem dado. E se eu abaixar a cabeça e ficar chorando, culpando os outros pelas minhas frustrações, o mundo será cada vez mais uma grande merda.

PS: Cheguei à esta conclusão ontem, domingo, enquanto dirigia meu carro sozinha, ouvindo L7 no último, vendo as decorações ridículas da cidade. Espírito do natal? Feminismo? Deus? Não sei... Encontrei a solução pra parar de chorar e dizer como a vida é ruim. E isso basta.

Inspiração

Inspiração é uma coisa muito engraçada. Ela vem e vai assim, de repente, como uma brisa, um carro em alta velocidade, um piscar de olhos.

Pra algumas pessoas ela vem em forma de sonhos, no meio da noite... Pra outras, é preciso que se acomodem em algum lugar calmo, silencioso, para que ela venha. Pra mim ela simplesmente aparece. De repente estou sozinha no banco da faculdade e vejo qualquer coisa ao meu redor; pronto, já tenho uma história formulada. Pena que as vezes não me sobra tempo para digitalizá - la ou escrevê - la.

Anteontem, estava com raiva da vida, puta da cara com tudo e quis escrever um texto pra despejar toda a minha angústia antes que a descontasse em alguém. Já ontem, estava mais tranquila, e depois de ter repensado em tudo o que acontecera antes, me acalmei. Quis escrever também. Em ambas as ocasiões eu não tive tempo... Entretanto, hoje consegui deixar de dormir por meia hora para poder expressar mais um ponto de vista.

É engraçado como nossos humores mudam de uma hora pra outra. Disse nossos, mas me refiro especialmente a mim. Não sei se chamo isso de bipolaridade, loucura ou simplesmente frescura. Ou TPM, sei lá.

Sei que em um momento estou querendo quebrar tudo, depois começo a chorar, e depois me arrependo porque não quebrei tudo, e depois acho ruim porque dei todo esse piti. Fazendo uma eliminatória das alternativas, me resta uma: é a tal da TPM mesmo.

Enfim, independente do que me causa isso, faço uma reflexão: talvez seja por isso que devemos pensar antes de agir e/ou falar, porque em momentos assim fazemos e falamos muita besteira, que na maioria das vezes pode magoar outra pessoa.

Bem, este não foi um dos meus melhores textos, nem uma das melhores inspirações... Talvez se tivesse tido tempo ontem ou anteontem, sairíam coisas melhores. Mas, fazer o que, nosso amado sistema capitalista nos obriga a trabalhar até a exaustão...